... para ir al cielo

Dicen los Dioses

y lo confirman los sabios,
qué para entrar al cielo .....

..... hay que besar mis labios

ja JA ja JA ja Ja JA ja JA ja JA

No pude evitar postearlo,

se lo leí a un amigo

y me lo copié!

=P

ji ji ji

Lau

Divagando, otra vez ...

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Sí, otra vez de madrugada, al parecer vivo más de noche que de día (me recuerda una canción)...


Tengo fiebre .. sí, tengo gripe, pero fuerte... (por cierto si tengo gripe.. estoy agripeda?) no he querido tomar nada aún, esta vez no la quiero cortar como acostumbro (aunque debería, no quiero que enfermen mis enanos) quiero dejar que fluya hasta que sola se vaya ...


Por si fuera poco, los dolores de cabeza han vuelto, tomo algo para que se vayan ... pero nada, sólo se calman, pero no se van .... creo debería ir al médico ( mmm...mejor no, no me gusta ir, se lo que me dirá e incluso lo que recetará .. dormir, comer a las horas y somníferos .. no, no quiero, mejor no) jeje .. sólo creo!


Oigo "Los lunes de octubre" y me pregunto... dónde coño estas Laura? ... dónde coño escondo lo que siento? ... dónde coño....? ... (creo la fiebre me pone .. más mal de lo que creo.. ) cuánta pregunta, cero respuestas ...


A veces creo que no quiero dormir, por no soñar, no, no quiero hacerlo más ... porque al despertar la pesadilla comienza ...... aún es otoño ... para mi, parece invierno ya ...


Huir? a veces quiero hacerlo, a veces lo logro ... me fugo, me marcho de mi misma, me olvido de todo y me quedo quieta en la noche, sentada en la cama abrazando mis piernas, en blanco, en silencio ... (cómo hace unos minutos) otras, no puedo y divago.... siempre divago


Después de preparar la cena y de haber limpiado todo.. me quede bebiendo café como cada noche (el café, hoy, estaba más amargo que de costumbre) me perdí en él, y sin querer los recuerdos volvieron, los buenos recuerdos ... y lloré .. (no es que llorar sea nuevo, no?)

Creo que debería por fin terminar el libro que tengo empezado hace como un mes ... pero es que no puedo! (hasta leer me cuesta ... y tanto que me gusta, o me gustaba?) tal vez mañana continué o tal vez no ...

Mañana debo ir a trabajar (bueno ... ya hoy) me siento cansada y promete ser un día pesado y tedioso, la noche se siente fresca, llovió toda la tarde y de repente sigue el chipi chipi (cuántas ganas de mojarme tengo.. pero mejor me aguanto) ese que no se quita pero como moja ... (cómo moja ...)

Quiero un cigarro ... (quiero gritar ... quiero llorar... quiero .... quiero ... quiero ...) lo necesito, así calmo tantos quiero ... o no? pero no tengo =(

Creo que he escrito mucho y sin sentido =S

mmm ..... mejor voy por una copa de vino (¡vino si tengo!) a lo mejor me adormece, sino una copa, media botella, o toda ... jeje ... será que me quita la fiebre? habrá que averiguarlo ...

¡¡ Hay Laura !!

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¡¡ Divagar como te jode!!

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sí.... me jode ....

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Tonteando ......

Cómo empezar este post?.... ahmmmm

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Tengo varias cosas en la cabeza, que quiero escribir, pero una a una se me vienen y no termino de hilar una cuando ya entra la otra y luego otra más, así ....... haber que sale

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Sé que dicen que las lunas de octubre son las más bellas, eso dicen, y saben, creo que tienen razón, estás tres últimas noches lo he podido comprobar, es bella tiene un brillo especial, aunque lo sé, no me ha llenado como otras noches, porqué? mi cabeza esta llena de pensamientos, ideas, sentimientos, dudas, preguntas, cosas que acomodar, en fin, tanto .......

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Ha hecho mucho frío, he tenido las manos y los pies congelados, y creo que algo más, el miércoles fue un día de verdad muy deprimente, lloraba por todo, eso empezó desde la mañana y no termino hasta los primeros minutos del jueves ......

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Cómo explicas que no siempre lloras por él, sino por ti misma? Cómo? Cómo le dices que no siempre es el causante de tus desvelos, de tus tristezas, cómo? Cómo le dices que aunque le extrañas no te daña? ...... Sé que diciéndolo, pero, y sino te creé? si piensa que eso lo dices por decir, porqué él sabe o cree saber que es así? Cómo?

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He tenido mucho trabajo en las semanas pasadas, puuuff, mucho, aun que he cumplido en tiempo y forma, aun hay cosas que tengo que hacer, pero no encuentro el momento para hacerlas, aunque tengo el tiempo, me ha entrado una apatía por empezar..... sé que debo hacerlo, pero aun no se cuando iniciaré, no lo sé ......

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He bebido mucho café estos días, sí, más de lo que ya bebo de costumbre, sé que no debo, pero me digo, qué importa!! me gusta, perderme en su color, en su calor (tal ves su calor me caliente eso que me esta congelando) en su sabor, a veces cuando lo voy bebiendo, cierro los ojos y me olvido de todo, hasta de mi, me gusta el café .....

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Ayer hable por teléfono con dos personas, que conozco desde tiempo y ambas me dijeron que no parecía yo, que no soy la de siempre, que me notaron rara, triste, sin ánimos de nada, a pesar de que según yo, fui la de siempre, los traté como siempre, será que de verdad no soy yo? o será que simplemente me estoy dejando ir con la corriente y no quiero luchar, aunque para ser franca no quiero luchar, no puedo, no tengo fuerza, al menos no, no ahora .....

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Hoy tuve un accidente con el auto, nada serio, un golpe en el costado l apuerta algo sumida, en fin, ya me pagaron, lo arreglan la próxima semana ....... saben, en estos días estuve pensando que me pasaría algo en el auto.... y ya ven, paso!!! que loco no?

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También asistí a una comida, con compañeras del trabajo y algunas amigas, comimos, charlamos, reímos (tanto que me hace falta reír), aunque pensándolo bien sólo mis labios dibujaban una línea, hoy no sonreí como acostumbro, ya saben sonreír y reír hasta con los ojos, con la manos, con el cuerpo, con todo.....

Tiene días que no lo hago, apenas una leve línea que se dibuja, y sonrío con los ojos tristes, si me explico cómo? es raro .....

Quería beber, pero no lo hice ..... pensé y sigo pensando que no hubiera sido una buena idea, menos por como me siento ...... tal ves después.....

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Sé que tengo que ir cambiando y he cambiado, así es la vida, así se va madurando y aprendiendo, eso dice, eso dicen, que no hay que vivir del pasado, pero como dejas el pasado que te hacia sentir bien? porque cambiar con todos por una o dos personas? porque pagarla todos los demás... eso no lo entiendo, pagar justos por pecadores? es valido?

No hacer concesiones con nadie, porque entonces no sería valido? porque entonces que caso tendría querer o haber cambiado?

Le doy vueltas y busco la respuesta ... pero .....

Me ayudan?

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Una amiga me dijo que tenia los ojos apagados.... "sonreí" y le dije que no, que estaba bien, que no pasaba nada, si, le dije cómo siempre acostumbro decir: "he tenido mucho trabajo y la pc, ya saben evadir la respuesta...."

No se porqué se me hace tan difícil hablar de mis cosas, de aquello que me ahoga, que me esta doliendo, soy tan hermética para hacerlo, aunque suelo escuchar a los demás y hasta me atrevo a dar consejos, que complicada soy, sí, lo digo yo .....

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La luna de octubre es la mas bella, eso dicen, eso digo ......

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Ahmmmm... al final no hay nada concreto, sólo tonteo ..... tanto que pensar, tanto que decir, qué sólo salio esto, ya mañana será otro día y haber si sale algo mas en forma, un saludo a todos les abrazo y les beso .......

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LaU